Llega un día en el que te despiertas y no deseas nada. No quieres más. Todo lo que siempre habias soñado lo tienes abrazado a tí. Tumbado en aquella cama que tantas cosas soñastes, pero una sola se cumplió. Entonces, es cuando te das cuenta de que eres realmente feliz.
Y cuantas mas veces pagarias por volver a despertar tal como lo hiciste aquel dia ¿verdad? Pero al final todo lo que llega, se va, tarde o temprano, como aquel niño huerfano, al que en las Navidades ni si quiera le alegra el muerdago. El olor a aquel plato de tu madre que solo cocinaba una cada mil y dos veces, que a ti se te hacian eternas a cada cual por ser tu favorito, invadia a la hora de la comida tu habitacion, donde aquella mañana, fria por fuera pero calida en tu interior, pasaste las horas muertas releyendo aquel diario que dejaste tirado hace no muchos años, y que aun guardabas con el esmero de querer continuarlo. Pero ¿que pintaba en aquellas lineas 4 años de vacio, verdad? No tenia sentido. Cuatro años que soñaste con cumplir tu sueño. Cuatro años que soñaste conmigo.
El escalofrio que recorria tu cuerpo empezando por tu espalda no era mas que un minimo reflejo fisico de lo que aquel chaval que te tenia ciegamente enamorada te hacia sentir, acompañado de aquella sonrisa leve, que dejaban escapar entre alientos aquel brillo de tus dientes como copos de nieve en enero en Madrid, que tan pocas veces se ve tal maravilla.
Es sin duda un merito el solo hecho de que despues de todo aquello, de repente, y gracias a una fugaz mirada a tu alrededor, toda esa atmosfera se convirtiera contra ti, sumiendo en puro agobio a flor de piel lo que hacia unos instantes creias que seria el comienzo de una de las mejores etapas de tu vida. Y ahi estaba, perenne como las malas hierbas que nunca moriran, con esa mirada, que años despues, y despues de haber sido capaz de haberse pasado de la raya y cruzado la puerta de tu casa por fuera, seguia igual. Y cayeron dos lagrimas, tan discretas como el afecto que ya a penas sentias por el, pero tan llenas de furia como la espada de un romano que conquistaba un territorio nuevo. Y clavaste la mirada en la de la foto de tu padre.
No sabria decir las veces que habia pensado en romper aquella fotografía tan insignificante que guardaba en uno de mis cuadernos, pero había algo que no me empujaba a hacerlo. Era la cara de felicidad de la niña que se abrazaba a su pecho. Se aferraba a el, como si fuera lo unico que la quedase. Esa niña era yo. Sin embargo todo había cambiado, esa niña se había convertido en la persona inocente de aquella historia de balas cruzadas entre dos partes que un día se amaron.Quizás despues de todo lo que vieron mis ojos - respecto a el amor refería en ese aspecto tan amargo.- , influyó en aquellos años de búsqueda incesante de que alguien me tendría que demostrar que el amor no era solamente eso. Y busqué. Pero no encontré nada más que mentiras y desengaños. Incluso en las más bellas novelas que jamás se han escrito, siempre había un final tragico en el que el corazón terminaba latiendo sin sentido alguno. Como el mío. Que ya, latía sin ganas de volver a hacerlo una vez más.
Y lo mismo que me preguntaba de pequeño de "¿por que se querran entre los 2?" me pregunto ahora "¿por que ya no?". Habra cosas que jamas entendere, signo de mi inenarrable torpeza e ignorancia para comprender dichos detalles. Pero era una de las cosas que mas me sacaban de quicio. Porque yo una vez quise a alguien, pero la siguiente me demostro que era falso, hasta que llego ella, con la que lo confirme. Y es algo que no comprendo, cómo yo, con mis mierda de dieciséis años, puedo amar y dar más de lo que sería capaz de hacer por nadie que dos personas con sus vidas hechas, que ya se quisieron no una ni dos, sino unas cuantas más veces, y que fruto de ello hoy forjo mi camino según mis caídas... Porque tristemente, en última instancia, a lo que da a pensar a una mente no tan brillante como creen algunos como la mía, es que el error de todo esto, sigo siendo yo. Y casualmente, no se me ocurre ninguna solución viable para erradicar dicha incoherencia... ¿que por qué? Fácil, porque yo ya no dependo de mí, sino de esa persona que me quiere
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